В море купается абалднно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой е+
начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то
голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : -
АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.

Мальчик с папой пош+л в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не
упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот
видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!"

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг- одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он идет к местным
сторожилам и говорит: "Так и так , мол, мужики, страшно хочется. Что делать?"
А они ему в ответ: "Да мы тут для этого кобылу используем." Не понравилась
геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: "Во даешь! А мы обычно ее
запрягаем и в ближайшую деревню ездим."

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, ото то она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х.ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О,
бл., молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на..й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, б..дь! Ты можешь быть серьезным?!

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит к бepлогe, кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.
Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
Оxотник пpиxодит на слeдyющий дeнь с пyлeмeтом. Зовeт мeдвeдя,
стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со связкой гpанат, швыpяeт иx ни
слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
"Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабyшка, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, yгадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, хочешь скажy?
- Hy
- МИР
- Молодец!!
- Да, пап, пойди дай в пасть этой старой волосатые попы, а то ей yже 90, а все хуи кажyтся!

Жена с любовником. Ну и естественно муж. Она любовника в угол голышом поставила, обещала, что отмажет..
Заходит муж, смотрит в угол, глаза округляются:
- Эт что такое?!!
- Да новую игрушку в секс-шопе купила...
Мужвертится вокруг:
- Надо же, прям, как настоящий!
- Да фигня... 300$ на ветер. Кушать идем.
Пока жена на кухне, муж подходит к "игрушке" сзади и начинает акт изнасилования... Любовник, как мог булки сжал и стоит. Муж после очередной неудачной попытки пидет к телефону:
- Алло Миша?? Это Леха - сосед твой. Слушай, у тебя нет сверла на 80? Как прекрасно! Сейчас зайду...
Из угла слышится "электронный" голос:
- По-про-буй-те е-щё... По-про-буй-те е-ще..

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Ученым удалось разгадать тайну кругов на пшеничных полях.
Как оказалось, это места, где ёжики водят хороводы.
- я плакаль....

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой.
Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа. В общем, все!
Машин вокpуг магазина - немеpяно.
Вдpуг подъезжает к магазину ВМW откpытая.
Выходит из нее обалденная телка в мини.
Телка пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине.
За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- "Кто меня догонит, получит ящик водки и меня в пpидачу!"
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней!
Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий...
Только инвалид в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала.
Давай гонять по пеpеулкам - не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
Тёлка вслед: - "Постой! А е б а т ь ты меня будешь?!"
Инвалид: -"Я сейчас вьебу того, кто меня пpивязал к твоей машине!"

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

- Так, Ткаченко, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.

праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
_________________________
| | ||\_____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, эгешь!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

Зацените!!!

Вырезки из журнала Хакер - Топ 50 самых... Тем кому есть 18!

...смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица глосит: Кто ищет тот всегда найдет. Современем поговорка утверждает, что в Яндекс найдется всё. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютноточно найти в интернете всё что угодно. Но...

АБИЗЯНЫ С КИБОРДАМИ

Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбицилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред.

HARDCORE
Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.

2. хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов.

7. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер .

8. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или вото?

11. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников" ?

13. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .

2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?

5. пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6. как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар.

7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

10. голые инвалиды
// Они умирают от холода

11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.

13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)

3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)

4. где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6. фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .

7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.

8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!

17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже....

19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: - Побег не удастся! - Почему? - Забор снесли.

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: - Что ты делаешь? - Домой иду. - А где твой дом? - Да вот забор кончится - и налево.

Приехали 2 друга в Австралию...Видят конопляное поле аж до горизонта и без охраны, ну розделись до гола и бегают по полю. На бегались и сели забивать косячок...Сидят курят видя менты едут! Оба на шухер "блять чтож делать?", смотрят стадо кенгуру скачет, ну они и пристроились мол к своим...ту роздаётся голос спереди "Суки носки снемите, всё стадо по палите!!!!"

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на
работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы
не можете иметь с ним потрясающий секс.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Идет мужик по улице.
Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал
у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик
какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с
задранной юбкой?

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего
бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в
прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу. Приходит
муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в
спальню...
- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

- Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое
"теоретически", я что-то недопонял.
Папа:
- Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто
тыс. долларов переспать с соседом?
Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз
не страшно, ответила
- Да.
Папа:
- Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется, ответила
- Да.
Папа:
- Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а
практически - две проститутки!!!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у
него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала
спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы
домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем,
а то вдpуг она захочет а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в
него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три
часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет.
Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа
уговаривать.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером
к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку
1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы
обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут... Вдруг шафер к ним
поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам
перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома
нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет
Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не
будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из
хорошей семьи, курить, наверное, не будет?. Сигареты спрятал. 3вонок в
дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли
в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и
орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...

Добавлено (24.07.2007, 19:08)
---------------------------------------------
почти всё асилил респект:)))

меня еше вот ето прет :

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, эгешь!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Жизнь-ето болезнь,передающаяся половым путем...